Bei ihrem heutigen unverfrorenen Auftritt auf dem Evangelischen Kirchentag in Hannover hat sich Angela Merkel die Krone der Dreistigkeit aufgesetzt und in salbadernder Selbstbeweihräucherung geübt. Dreieinhalb Jahre nach Erledigung ihres 16-jährigen historischen Zerstörungswerks kommt von dieser empathiebefreiten
In den betriebseigenen Hauspostille der geschlossenen Abteilung des Allgemeinen Deutschen Irrenhauses gab es in den letzten Tagen einige Meldungen, die es mir wert scheinen, Ihnen besonders ans Herz gelegt zu werden. Und immer wieder die
Wer beim Lesen der Überschrift jetzt ein komisches Gefühl bekommt, den kann ich sogleich beruhigen: Nein, dieser Feiertag wurde entgegen allen Behauptungen nicht von Goebbels, Hitlers hinkendem Schergen, ersonnen! Und von Ulbricht oder Honecker auch
Mit der Zustimmung der SPD-Basis ist der Weg für die neue Koalition geebnet. Sollte es im Bundestag nicht noch zu unerwarteten Überraschungen kommen, wird Friedrich Merz der nächste Kanzler, Lars “Antifa” Klingbeil sein Vize. Gemeinsam
Im besten Deutschland aller Zeiten beginnen jetzt so nach und nach die Angehörigen der besten Generation aller Zeiten – die Erfolgsgaranten der Generation Z alias “Generation Schneeflocke” – auf den Arbeitsmarkt zu drängen. Der hocherfreute
Friedrich Merz hat seine Kabinettsmitglieder offiziell vorgestellt. Darunter sind einige bekannte, wenn nicht gar “berühmt-berüchtigte“ Gesichter wie Dorothee Bär, Alexander Dobrindt oder Kanzleramtschef Thorsten Frei, außerdem noch Personal aus den eher hinteren Bänken und Quereinsteiger
