Die Stadtverwaltung von Saarlouis hat intensiv nachgedacht – mit beeindruckenden Ergebnissen, die es noch ausführlich zu begutachten gilt. Wie es bei allen Stadtverwaltungen bundesweit so üblich ist, ist auch der steueralimentierte Wasserkopf an der Saar ausschließlich mit den innovativsten und ideologiebefreitesten “Kernzeitabsitzern” bestückt. Wer einmal Bauamtsmitarbeiter beobachtet hat, wie sie regungslos stundenlang auf einen schwarzen Computerbildschirm starren (Stichwort “Beamtenmikado”), der weiß, wovon die Rede ist. Der irreführende Begriff “Arbeiten“, ist bei öffentlich bediensteten Kaffeepausenteilnehmern sowieso unangebracht, da politisch nicht korrekt.

Wie auch immer: die innovativsten der innovativen Mitzeitabsitz*Innen kommen in die Verkehrsplanung. Anforderungsprofil: Nachweis der Fähigkeit, völlig grundlos ein Verkehrschaos binnen weniger Tage organisieren zu können, das dann viele Monate andauert. Dazu bedarf es absoluter Kompetenzlosigkeit im Koordinieren verschiedener mit Strassenbau und Verkehrsplanung verbundener Gewerke. Planungsziel ist dabei, so viele Baustellen wie möglich zu eröffnen und diese dann so unvollendet wie möglich über viele Monate lang aufrechtzuerhalten. Der Zorn der Bürger ist der Lohn dieser flutlichthellen Meistergehirne.

Zukunftsweisende Innovationen für Schwimmbäder

Die Besten der Besten aus dieser erlesenen Elite schaffen dann den Aufstieg zum Verantwortlichen für die öffentlichen Schwimmbäder. Es bedarf lediglich mutig vorgetragener, hirnentkernter, überflüssiger, den vorsätzlichen Verfall beschleunigender Vorschläge. Derart qualifiziert, darf sich der Auserwählte dann zukünftig um die Bottiche für die kontemporär-levantinische Partyszene und die zeitgemäße Ausrichtung derselben kümmern.

Nur so ist es zu erklären, dass die städtischen Meisterorganisatoren des Sonnenbads in Saarlouis folgende höchst sinnvolle und aus aktuellem Anlass erlassene Regelung konzeptualisiert haben. Laut Mitteilung der örtlichen Stadtverwaltung vom 12. Mai dürfen  im Sonnenbad Saarlouis-Steinrausch männliche Besucher nämlich künftig keine langen Badehosen mit Taschen mehr tragen. Mit der neuen Kleiderordnung will die Stadt “Ressourcen schonen”.

Brainpool öffentliche Verwaltung

Endlich erblickt diese Wahrheit nach Jahrzehnten des Ignoriertwerdens das Licht der gutmenschlichen Welt: Hunderte von Millionen von Litern wertvollstes Wasser wurden im Lauf der Geschichte von toxischen Männern verschwendet, die Badebekleidung mit Hosentaschen trugen! Die grünenden Spitzenhirne des Rechenzentrums der Verwaltung – Saarlouis hat ein Rechenzentrum und auch ein Schaufelzentrum – errechneten und bezifferten nämlich, dass lange Shorts zu viel Wasser im Stoff ansammeln; vor allem “in den Taschen und in den eingenähten Zweithosen. Beim Verlassen des Schwimmbeckens gingen jedes Mal rund anderthalb bis vier Liter Wasser verloren.” Soweit die zitierte Mitteilung der Stadt.

Glücklicherweise gilt diese Berechnung nicht für Burkinis. Derlei hochstehende kulturelle Errungenschaften unserer Wüstenköniginnen sind bewiesenermaßen umwelt- und klimaneutral – und ersparen zugleich der badenden Kartoffel den Schauder machenden Blick so auf manche medusengleiche Schönheit. Dennoch ist diese angedachte Neuregelung kulturunsensibel: Der LGBTQ+- abgeneigten, warm/bunt/schrill-inkompatiblen Partyszene sind nämlich lauwarme Höschen, wie sie manch einem der adonisphilen Verwaltungstorbens so sehr gefallen, ein Gräuel. Ihre hochstehende Kultur erzeugt einen Stolz, der es ihnen verbietet, wie Umberto, Gilbert oder der Storch im Salat auf der levantinischen Bottich-Event-Fläche zu erscheinen.

Kultursensibilität ist erforderlich

Auch Kartoffel-Männer, deren Religion es ihnen gebietet, lange, lockere Badehosen mit Tasche zu tragen, sehen das so. Wenn demnächst die Damen oben ohne im Bade unterwegs sein dürfen, ist es günstiger für die leicht erregbaren Westasiaten, weite Hosen zu tragen, da man in eng anliegender Bedeckung schnell auch einmal peinlicher Verhärtungen bei den kleinen Alis und Mohammeds besagter Heißsporne angesichtig werden könnte.

Gottlob aber hatte die blitzgescheite Verwaltung nach einigem kommunikativen Hin und Her die eigene Verirrung erkannt – und die angedachte Regelung rückabgewickelt. Es gibt ja schließlich auch andere Möglichkeiten, den Wasserverbrauch zu schonen. Man muss nur ein bißchen Fantasie haben. Die größte Einsparmöglichkeit ist natürlich die, gar kein Wasser in die Schwimmbecken einzufüllen. Damit kein Acapulco-Clavadista morgenländischer Provenienz Schaden nehmen kann, müssen dann konsequenterweise natürlich auch die Sprungbretter gesperrt werden. Und wenn sich dennoch einer dieser Niedervolthirnstrom-Superhelden über das Verbot hinwegsetzt und ins leere Becken einen Köpfer wagt, ist wenigstens die Bottich-Leitung fein raus.

Weitere zielführende Konzepte

Großes Potenzial hat auch folgender Vorschlag: Ein Verbot des Duschens vor dem Bad (3,25678 Liter bis 7,45432 Liter pro Badegang). Nach einigen Wochen eignet sich das Wasser aus dem Schwimmbecken dann auch als Grundlage für eine mediterrane Fischsuppe – und ist so eine noch wertvollere Ressource. Oder wie wäre es mit dieser Idee: Das Spülen der Freibad-eigenen Toiletten (bis zu 10,000786 Liter pro Abziehen) verbraucht ebenfalls unnötiges Wasser. Die Einrichtung von Donnerbalken auf dem Gelände spart Wasser, fördert die Kommunikation und kreiert eine würzig-aromatische Landluft – und das mitten in der Stadt!

Unsere Umwelt muss um jeden Preis gerettet werden! Ausnahmslos alle öffentlichen Verwaltungen sind gefordert, mit innovativen und wirkungsvollen Maßnahmen gegenzusteuern! Dafür sind sie intellektuell, personell und auch ideologisch bestens gerüstet. Die lange Reihe erfolgreicher Maßnahmen wird fortgesetzt. Koste es, was es wolle!